REMEMBRANZA POR ANIVERSARIO

LA PEDA Y OTROS PEDOS:
Primer día
 
Querido diario:

No automames. Me resulta de lo más pinche ridículo empezar un diariecito a estas alturas de mi vida, ni cuando vivía la plena fresés de mis 15, chale, chale, chale… Pero de nada me sirve la indignación y menos me ayuda la pena, ni pedo, si es por mi quesque salud mental (uuuuy) ni modo: me aviento a las profundidades de lo cotidiano. Alguna vez tuve pretensiones literarias, hasta escribí poemitas y toda clase de pendejadas. De hecho me hubiera gustado dedicarme a eso; pero dios no me llamó por ese camino y ahora voy a hacer mis panchos con este manual para causas perdidas.

 

Un martes

Llevo ya un rato sin entrarle a escribir este queridísimo diario, creo que necesito inspiración, o como dice la psicóloga estoy evadiendo mis conflictos internos. Hagámosle caso a la doc y a Kalimán y entrémosle al descubrimiento del "fuero interno". Pero otro día, hoy me toca chelear con los cuates, qué más pinche terapia quiero?

 

Un domingo de güeva

Y para variar sólo se me ocurren pendejadas, o mi inconsciente es pendejo, sólo es una sospecha, o los problemas presidenciales se generalizan y contagian. Pinches presidentes, pinche país, pinches pendejadas. Después de es te pinche lapsus mejor vámonos con estos comentarios profundos a la cama, seguiré en otra ocasión.

 

Miércoles de madrugada, ¿o quizás viernes?, ¡quién lo sabe!

En un pueblo chocolatero y bicicletero como México, uno nace crece se desarrolla y muere entre mitos incontrolables, fascinantes y pendejos, todo al mismo tiempo; por ejemplo me medio enseñaron (si la enseñanza es categórica y científica pierde la calidad de mito, ya no divago más) que toda la comida es fría o caliente, no se trata de temperatura física, si esta en el refri o pasó por la lumbre, es algo más místico, y que cuando estas briago o crudo no tienes que comer cosas frías, si no corres el riesgo de valer madre (creo que desde chica   mi familia intuía algo de mi futuro, o para qué este tipo de concejos)… que fulanito se murió por comer sandía (que es fresca) queriendo curarse la cruda de varios días de pedo, el muy pendejo no hizo caso a la sabiduría popular que dice que su cuerpo necesitaba cosas calientes, como el mismísimo alcohol… desde entonces (desde que conocí esta trágica historia), bueno, no llevo tanto pinche tiempo de briaga… ¿quién sabe? ¿quién lo recuerda?… más o menos ya es un rato, eso vale madre… bueno estas cápsulas de sabiduría popular que te tragas y te tragas hasta que toda esta vida mágica llega a formar parte de lo que eres y crees conocer, y lo peor es que al final no puedes darle pa’ tras, va otro ejemplo claro y contundente (sh, sh, shhh) es cuando te casas por las tres leyes, y ahí vas de pendeja creyendo que pa’ toda la vida y tómala, todo se acaba y te separas, y el sexenio que perdiste quién te lo repone y si le sumas a eso el trienio de pedas, quesque para reponerte del madrazo, ya casi perdiste una puta década , chale yo acá muy tecnócrata o qué. Tantos pinches años de PRI qué más podían dejar a mi cerebrito católico apostólico y, para chingarla, patriótico.

 "Hay algo doloroso que quieres evitar" vale madre ya hasta oigo la voz de la psicóloga dentro de mi cabecita loca, bueno antes de todo esto andaba con lo caliente y lo frío, pero el pedo al final es que estoy directamente involucrada en una replica del terremoto del 85 o algo así como montada en la montaña-rusa que se instaló en mi cama o es que de plano sigo pedísima, resulta difícil tener coherencia. Justo en este puto momento existencial, me pregunto: qué chingados puedo comer, qué madre es caliente y qué chingados frío, es que con todo y la briaga me cuido de eso de los mitos, si en una de esas resulta cierto que chinga como dice Brut Sheels "muriéndome perdería algo importante de mi vida….."¿? Creo que me entró un mareo más fuerte, con esta pendejada cualquiera pierde el piso, pero estoy consiente que para seguir vomitando el cuerpo necesita abastecimiento y que tengo miedo de que me pase lo del güey que se piró por no oír a sus sabios ancestros.

 

Un día después, en la cruda reality

Al final el Tehuacán con alcashelser fue lo que me alivianó, le hice caso a Luisa y no a mi abue, por lo menos ya me empezó a gustar esta pendejada del diario.

 

Other  day, que pinchemente internacional me veo.

Creo que es tiempo de hablar, escribir, de lo que me saca de onda, creo que es eso de la separación, este pinche pedo de no saber que madre pasó con mi vida y con la relación de tantos años, la competencia, el alcohol, la posesividad, la exigencia de espacios, la incomprensión de lo que es la vida en común, al final no es poseer al otro, es tratar de compartir, pero no pinche manches quién te lo enseña, dicen que echando a perder se aprende, qué puto aprendizaje!, si uno hiciera un balance anual sería claro cómo todo se transforma, no, si estoy de una luminosidad mental que impacta, me refiero a que las cosas que de pronto te unen se hacen más poderosas y van sepultando los sentimientos positivos; los antagonismos en el trabajo y con los cuates eran desgastantes, al principio divertido y hasta entretenido, platicar, discernir, ahondar sobre lo que fuere era muy divertido, qué buenas noches de bohemia, pero eso de ser una malamansada es un problema, sobretodo con algunos hombre no me pelaban mucho "por ser mujer", deben tener pene chiquito y están traumaditos los pobres, o algunos otros hijos de la chingada parecía que vivían para poner temas controvertidos y después de una noche de discusión decían que sólo estaba haciendo de abogado del diablo, o sea que los putos no creían en la defensa que hacían del tema, pero cómo chingaban, también creo que de pronto usábamos el chupe para rivalizar cada vez más descarnadamente, qué chingadera, de entrada compartíamos sueños y al final parecía que queríamos el dominio del otro, la pasión se transformó y se pervirtió, y para acabarla de chingar ahora parece que no conocí nunca a la persona con la que viví, resulta que el puto (por ardor, machismo, revanchismo pendejo o sepa la chingada) inició mi fama mujer ojete, pa’ lo que me importa la mala fama, que por el bolón de amantes que tengo o tuve   o?????… lo que es castrante es el sentimiento de vacío que deja el desconocer tanto a una persona, lo que me reconforta es un dicho judío que dice algo así como; la persona que habla mal de su pareja esta escupiendo al cielo, y siempre le caerá a el mismo.

Aún no sé que tanto pueda influir esto en nuevas relaciones, pero si algún día me aviento a iniciar una nueva relación, (cómo sufro) me encanta que tan mamona puedo llegar a ser, cuando llegue el momento creo que va a afectar, por lo menos pienso estar alerta. Cómo si de algo sirviera…

Y va mi grito de batalla de esa época:
 

Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails he makes me wait
And I wait... without you
 
 

With or without you
I can't live

With or without you

 

Martes

Ya me pasó un poco el encabronamiento de ayer, qué chingados piensan los hombres sobre las mujeres, unos se te acercan pensando que te hacen el favor (chinguen a su madre) y te hablan de sus pinches aspiraciones, y dan por hecho que una está a su disposición: " deseo tener sólo 2 hijos… no me interesan las aventuras, creo que tú eres una chava como para tener una relación formal" qué mierda tienen en la cabeza, o ese otro tipo de " creo que la vida es para vivirla, creo en las relaciones abiertas, me gustaría que tengas otras relaciones y que vivas sin sentirte atada a mí " pero qué chingados se fuman. Una está en un antro o en una reunión y de pronto levantan una piedra y salen estos bichos ponzoñosos, y a soltar sus mamadotas, engendros del demonio que ni te interesan, qué pedo, o los quesqué cuates, de pronto salen con choros como " se que eres una mujer libre y me gustaría formar parte de tu harem"   " con el divorcio tomaste más clase y belleza… lo que te afeaba era tu marido" En verdad que está de su pinche madre, al final parece que sigue siendo efectivo que los mexicanos piensan que sólo son puras y castas la hermana y la santísima madre (propia o de sus hijos), las demás son unas putas. Me vale madre cómo me consideren, de cualquier manera es mejor estar sola que mal acompañada. Y bien, el encabronamiento de ayer fue por esta categoría de "cuates", un quesque amigo (mío y de mi ex), sale con la mega pendejada de "me gustaste desde el principio –va incrementando poco a poco su actitud de pendejo, toma una pose, al estilo de Bogard, baja la voz como para que me acerque ( ja   ja) sigue y sigue:- bla, bla…

Viendo que su estrategia no daba resultado cambió la estrategia: "mi infancia fue muy triste- -qué güeva me da-   mi vida ha sido difícil… mi papá abusó de mí cuando era chico… creo que es por eso que no puedo confiar en las personas… pero contigo es diferente, me das confianza y seguridad –¡para lo que me importa güey, además nunca le creí nada!- me haces sentir bien". Tampoco   le dio resultado, no me ando chupando el dedo, o aquellos de que: mi esposa no me entiende… hace mucho que ni siquiera nos tocamos… las mujeres me han traicionado… (y a mí qué chingados me importa) Si fueran ciertas la mitad de las tonterías que dice, lo que necesita es un psicólogo y no una novia. Y de paso: no busco nada con nadie, ya tengo más que demasiado con mis propios problemas y para qué necesito ajenos.

 

Día común

Me saca de onda mi mamá, está todo el tiempo trás de mí: en la computadora, en mi recámara (ay cómo chinga) Es raro, como no sé que trae, mejor busco paciencia, es incómodo sentirse sobreprotegida a estas alturas de la vida. Quizás fue un error regresar a casa de mis papás… no, se siento reconfortada. "serenidad y paciencia mi querida Aireth"

 

Un domingo por la tarde

Este es el día en que más se resiente la soledad, y sobretodo esto de las tardes, qué poca madre, uno se acostumbra hasta a echar la güeva en compañía, pero sigo pensando que de estar toda melancólica a estar con un soperútano, es menos peor la soledad. Mejor llamo a alguna amiga o voy a perder el tiempo a un centro comercial y a la madre con la soledad.

 

You get to feel so guilty 

Got so much for so little 
Then you find that feeling
Just won't go away

 
You're holding on to every little thing so tightly
'Til there's nothing left for you anyway

Goodbye...

 

 

Jueves raro

Un concierto de música… un amigo… coqueteos inesperados… una posibilidad chingona… qué de cosas.

 

Lunes de desesperación

De física se me quedó poco, no es por ser presumida, para ser honesta no se me pegó nada, mi único recuerdo medio claro es algo así como; no sé en qué ocasiones la respuesta es proporcional pero en sentido contrario… y por fin entendí cuál es el principio de la frasecita que me hizo reprobar 2 que 3 exámenes: Los hombres entienden a las mujeres con fuerza proporcional en sentido inverso a lo que ellas quieren decir. ¿Se entiende?

 

Primeras horas del sábado

Mal pedo en mi familia. Mamá guisa y llora, va sazonando la comida con sal líquida y murmullos, le duele la vida, los sentimientos le salen por los ojos, le duele el engaño.

Un poco más tarde

Ni imagino lo terrible que es para ella esta situación, que poca   madre de mi papá. Creo que  mi mamá esta viendo pasar su vida al tiempo que se derrumba, todo por lo que luchó y en lo que creyó de pronto están en la basura junto con los rabos de cebolla, siempre la vi como inmune y fuerte, muchas veces ha sido mi fortaleza, y de en estos momentos es cómo si solo tratara de seguir,   ya no hacia el mismo lugar, nunca más, creo que va a luchar por sus nietas y por nosotros, ahora comprendo la sobre protección. Pero sigue siendo mucho para mi, yo no soy fuerte, a buen santo se vino a encomendar. Desde que me enteré de la situación me resulta casi imposible hablar con mi papá, lo odio un poco, no solo traicionó a mi mamá, se traicionó sobre todo a él, o a mi imagen de gente honesta que se había fabricado durante toda mi vida. En general no entiendo que buscan los putos hombres con esta pinche actitud, ¿reafirmar hombría?, ¿probar socialmente que pueden mantener a varias viejas?, ¿saber que aún pueden conquistar a chavitas de la mitad de su edad?, por cierto en   eso también anda mi ex. Creo que esto de la edad no lo sabe mi mamá, que poquísima madre, de pronto el pendejo de mi papá enterró una buena parte de la existencia de mi mamá. Con   la mano en  la cintura, de otra claro.

 

Viernes madrugada

Ya me tienen hasta la madre algunas cuantas personas. Resulta que soy una "mala mujer", qué cómo he cambiado!!! No quiero que me sigan hablando de mi casi ex, y por eso soy malvadísima, que el dijo "amargamente" que yo lo dejé por algún   o algunos amantes…  hijo de su puta madre, perdón pero en este momento sí estoy ardida. He pensado pendejadas salidas de mi inconsciente pendejo, tengo pánico de estar con algún hombre, de pronto la primer pendejada que me viene a la mente es "chin qué pedo con aquel" (alias mi ex) pinche tonta, de pronto me pregunto si de verdad fue tan cabrona la relación?, fue tanto el amor? qué madres pasa? Y para ser honesta creo que es   más mi formación infantil católica, mis creencias de esas en las que no creo pero que están ocupando espacio en las profundidades de mi pendejés. Esas algunas cuantas personas que me tienen hasta la madre son también las que siguen chinge que te jodo con que regrese con aquel, que todavía se puede, que me extraña y que su pinche madre, si ya no estamos juntos es por un putamadral de razones, entre ellas y la más importente LA FALTA DE AMOR, pero el ataque es externo e interno, no lo soporto ya ¿qué más tengo que probar? Cómo tengo que convencerme? Como dejar de sentirme comprometida…

Con mon cher ami, ese amigo que antes fue amor platónico, valió por estas madres, de pronto no pude decir nada de lo que en realidad sentía y me solté a decir pendejadas como las que otros pendejos me han estado diciendo, eso de tener una relación más bien abierta, ¡por favor que me importan otros!, ah! pero la muy tonta no hallaba como seguir sufriendo, cómo me podía sentir enamorada de alguien chingón!! Dios me libre de ser feliz!! Que gran pendeja. Pero ni pedo, lo peor es que sé que lo lastimé y lo siento, pero estoy tan indefensa ante mi misma que ni siquiera me he podido disculpar, tengo miedo a cagarla más gacho, sé que lo podría hacer, creo que estoy dedicándome de tiempo completo a eso. Me doy cuenta que casi no he escrito sobre él porque me resulta doloroso. Al final sólo espero que la amistad pueda seguir…

Una solución creo que es terminar ya con el divorcio, evadido por el dolor y la depresión de uno y otro, pero no me es posible seguir con esta indefinición, sé que una vez más seré la mala mujer, o como me dice una amiga de mi mamá, malamansada. Ni pedo, seguiré mi viaje (qué cursi me oí).

 

Miércoles

Se que el problema de mis padres es sólo de ellos, pero como no tomar posición, soy parte de la familia, soy parte de la vida de los dos, creo que me daría arto gusto que mi mamá también tuviera un amante, me lo comentó y la apoyo, no como venganza, solo para que   probara que sigue viva, que la vida continúa. Solo lo dice por dolor, no creo que lo haga. Creo que es mal de familia.

Ahora encima de que temo a los hombres tampoco confío ni creo que tenga caso una   relación con alguien ¿cuál es la finalidad? ¿para qué caminar junto a alguien? Si te compenetras profundamente y te salen con una mamada de estas sobre otras viejas ¿qué caso tuvo el tiempo juntos? Compartir soledades tampoco parece opción. Que pinche formal me puse, me tengo que bajar del avión, qué me ando metiendo?

 

Lunes

Las mujeres entienden a los hombres con fuerza proporcional en sentido inverso a lo que ellos quieren decir. Esta ecuación sigue cambiando. Creo que nadie entiende a nadie, aahh que complicada es la vida!!! y qué mamona soy.

 

Sábado cabrón

Ya no me está gustando esto de los antros, no tanto por los mensos lanzados. Ya tomé callo para mandarlos a la chingada   con sutileza: "no me estés chingado güey", no es cierto, la medida es hablarles de mis antecedentes penales, de mi obscuro pasado; estuve tantos años casada… eso los deja fríos, hasta al más galán, no sé que madres piensan o que madres pasa por sus cabecitas, pero es de lo fácil para quitarse de encima a malos prospectos. El cuento era otro: Ayer las beneméritas autoridades de la delegación cerraron el antro de un amigo, y nos fuimos a llorar nuestra pena a otros antros: a la casa de un amigo de un primo de un güey que no fue… Bueno después de algunas horas de andar de un lado pa’ otro sólo conocía algo así como el amigo del primo de… entre desconocidos estaba bien alerta y medio sacada de onda. El lugar en   la condesa era peculiar, un departamento grande y bonito, lleno de pintura, cuadros y muñecas de luchadores, una alfombra de copas de sabe cuantas fiestas anteriores, el baño me recordó a uno que lei en un libro: en un lumpanar de mala muerte de alguna parte perdida de una selva, el   Gerente, decidió quitar la puerta del baño, para evitar que coitaran las putas en el lugar, no se mochaban, Pues en  este lumpanar de lux, la puerta del baño era   de vidrio casi transparente, uno podía ver si era hombre mujer o quimera el que estaba dentro, si orinaba, cagaba o vomitaba, no se usaba para fajar, parece que para eso estaba la casa entera, sillones, alfombras, muros… De pronto empezó a correr coca, pastillas de colores y otras madres muy delgadas y flexibles; no sé, un chingo de cosas raras, y yo lista para correr, pero también con la curiosidad de este mundo de chavos pintores y fotógrafos que han trabajado y expuesto por media madre y mundo… Como ya he dicho, acepto con felicidad mi briaguez pero esto es otro ambiente, es más cabrón, canivalesco, te chingas, De pronto, con tristeza mezclada con miedo, empecé a ver cómo se transformaban y les salían los demonios envueltos en represiones, Un pequeño clan haciendo una ceremonia tribal, primitiva, de integración o para exorcizar la suma de sus soledades, o para dar sentido a su autodestrucción o algo parecido. Con el alcohol creo que debe ser similar, no sé que tanto influya lo que te metes, el pedo es lo que saca, esta liberación del monstruo interno. Por lo pronto unos se ponían más cachondos en grupo, solo se veían penumbras y brazos y manos, a otros les salía el espíritu romántico y como si estuviéramos en el Music hall nos dieron   un  recital de  Dolores Pradera, otros solo se quedaron como ositos de peluche, con la pupila clavada más allá de lontananza, en su pasado o me pareció que en la muerte, como si viniera hacia ellos pero no alcanzara aun a tocarlos. Yo hablando y tomando distancia con uno menos dañado en ese momento, pero como que se ponía un poco cachondo, ya aprendí a librarla de los cachondos pero esta circunstancias nuevas hicieron que le alejara como de un demonio, quizás del   propio. En cuanto salió el sol huí del lugar, estuve un ratote por las calles de la ciudad sin encontrar el rumbo, ni dentro ni fuera, no sé que quiero, sólo sé que esto no es lo que deseo, creo que perdí el norte de mi vida.

Y como dice mi compa Bono


 
You're taking steps that make you feel dizzy
Then you learn to like the way it feels

You hurt yourself you hurt your lover

Then you discover
What you thought was freedom is just greed

 
Goodbye...

And it's emotional
Good night...
I'll be up with the sun

You're still holding on
I'm not coming down

I’m not coming down

 

Día sobre cachonderías

Me dio mucha risa un cuate que me comentó "entenderas las necesidades físicas de los hombres en alguna reencarnación en la que por mala suerte me toque serlo", lo de mala suerte claro que  es acotación mía, el comentario salió por las revistas porno de un puesto, por   una chava que pasaba torciendo cuellos de babosos, literal lo de la baba,  no me acuerdo muy bien, y al final da igual, pero lo que si es que me dio mucha risa el inteligente comentario, pensar que las mujeres somos menos cachondas es muy poco atinado. Un casi enemigo en estos momentos (antes amigo, esto lo aclaro después) escribía que el amor entra por los oídos, creo que lo cachondo entra por todos lados, no me estoy auto goleando, estoy hablando de los sentidos. Contra eso tan tonto y sexista me he fijado más en mis reacciones y motivaciones cachondas, y no automames una vez más, creo que casi todo me suscita la cachondería, me he dado cuanta que cuando escucho música suave, cadenciosa   empieza a cambiar mi  ritmo cardiaco, si a  eso se le aderezan voces masculinas graves o suaves, da igual, cantando   un  poco lento, acentuando su respiración,  jutando palabras con suspiros o pequeños ronroneos, más lentos, suave, profundos… aaah casi tengo un orgasmo. Mmmh Chet Backer con Lips on the lips, Bosé cantando y lasss causas lo fueeeroonn cercannddoo, O los murmuros de mi   deseado Bono diciendo "last time  you scratched at my door, The moon was naked and cold, Who just wanted more",   o hasta Gansburg con sus letras soeces como la del Ani ame le susete… con ese doble sentido del dulce para chupar que: Paso número uno tomas con las  dos manos y aprietas un   poco; 2 lo succionas y sigues apretando para llevar el dulce a la punta para al final sentir la explosión en la garganta. Qué provocador tan rico, se me antoja un poquito de ese dulcecito. En este caso la sensualidad se va escurriendo por los oidos, pero   no se queda parada en ese  lugar, la voz se va alojando por dentro, por todos lados… la piel se me eriza, también por el tacto, sobre todo ajeno, de pronto amigos más o menos mal (o muy bien) intencionados, me tocan el cuello para despedirse provocando   que me acerque  un poco más, o como para dirigir un  poco mi cabeza, además dando   un poco de presión  y resbalando los dedos con la misma presión, no manches aunque no me gusten siempre hay una reacción física, un poco como las mariposas en el estómago pero un poco más abajo, el tacto siempre es genial y da resultados con un hombre que sabe aplicar presión, o suavidad con las yemas   de los dedos, o un rico abrazo  apretadito.

Otro   amigo en una madrugada de peda me comentó  que la mayoría de sus amigas desearían tener una relación  "experimental" con otras chavas, y tardé un rato en   convencerlo que el  cuerpo femenino no es lo más hermoso y cachondo del mundo, para mi es sobre todo el torax masculino, por algo los griegos lo esculpieron tanto, no un cuerpo gordo y panzón,, eso me da asco, un torax delgado o fuerte, sentir la musculatura y los volúmenes que da, los vellos (si los tiene , sino no importa) una pequeña selva que indica el camino a   otros placeres, los brazos mmh, sentir esa dureza voluptuosa, me encanta  solo tocar, recorrer e imaginar. Con mon cher ami asi empezó un   poco, por azares del destino tuvimos que compartir un sofá para dormir,  y como era una noche  fría (pretextos) no abrazamos para dormir, claro que por un ratote no dormimos, de pronto solo eran caricias tiernas y plática chida, hasta ese momento habíamos sido confidentes, para mi desde mucho antes era amor platónico, no sé si lo sabía… de pronto en   la oscuridad le cante: "entra en mi vida sin anunciarte, abre las puertas, cierra los ojos, vamos a vernos poquito a poco, dame tus manos siente las mías , como dos ciegos santa lucia,,," lo bueno es que no se espantó con mi voz, era un ejemplo de una canción tonta pero que puede llegar a tener sentido. Lo extraño mucho… mejor dejo la cachondería y la melancolía y voy a dormir y a olvidar,   por lo menos a tratar de reponerme, ahora esta de lo mas lejano, frío, me duele, lo  sigo queriendo pero  no encuentro como sacarlo, no he podido dejar de verlo, me hace falta aun distante, de pronto es un poco como  antes, pero se que nunca será igual.

 

Mega madriza

Fui a una fiesta con un amigo de mon cher ami y mio, la   tonta de mi tenía la esperanza de poder verlo, pendeja que no fuera, lo grande no me quita lo tonta, bueno él (el  amigo común) era de los pocos que sabía de nuestra relación y bueno, no sé si por solidaridad de género o solo porque mister D. es amigo de más tiempo o por… por lo que sea me puso una   mega madriza "que las mujeres son ventajosas, que siempre estamos adelante, que pinches mañosas…" que putiza, después de llorar un poco y sentirme mierda recién salida, apestosa y calientita, pude hablar un poco de mi y no de todas las mujeres, por fin acepté que lo sigo amando, pero parte de lo que me encanta de él es su poder de decisión y su firmeza, me madrea pero ni pedo. Tengo que aceptar por fin la situación y dar pasos pa’lante. Huy si que fácil.

 

Más   y más días

Más y más antros, enajenación con la chamba, de pronto solo duermo 3 o 4 horas, estoy de la mierda   y no sé como sacudirme la pinche depre, siempre lo  hago a partir del  trabajo, me encanta lo que hago pero la soledad es de lo más pinchemente culero del mundo.

Si mi mamá leyera este diario se espantaría sobre todo por tanta grosería mas que por el contenido, de eso sabe casi todo, el dolor cabrón ese   no, si me sobre protege otro poco creo que puedo regresar a su vientre. Un chavo en eso de la lista de requisitos de  su pareja me decía "necesito una mujer que me comprenda, apoye, quiera, hasta proteja, y si de paso me atiende con buenas comidas nunca le sería infiel…" lo primero   que se me ocurrió es que yo ya encontré a esa mujer, bueno ella me trajo a mi, pero para el caso es igual, sería  ideal si fuera Edipito. Ahora los hombres me han dicho que   soy fría,  calculadora, distante, Pero claro me resulta difícil que alguien  se aproxime, por lo   pronto "mi querido amigo" me ayuda a tener  buen pretexto para alejar y mandar a la chingada a quien sea, pero vivir en el alucín no es lo que   más me guste.

 

Días absurdos

Más de lo mismo. Solo que trato de quitarme los traumas y superar los sentimientos… me doy una güeva  impresionante. Quería hablar con mon  amie sobre  los que siento por él,   pero  resulta que va  mejor la relación y me da miedo cagarla, que güeva.

 

Muchos y muchos días ¿meses?

Trabajo, trabajo y trabajo. No quiero pensar.

 

Otro día

Que mal pedo aquello de los antecedentes penales también surte efecto con chavos que sí te interesan, o las palabras "estuve casada" tienen una fuerte simbología que la muy pendeja de mi ni en cuenta, o es que las leyes de karma si existen, entonces creo que tendré que pensar en un putamadral de años sola por la bola de mensos a los que he mandado a chingada, pero que me cai que no he sido tan ojete con nadie, en realidad si, no puedo hecharme para atrás, tampoco he tenido mucha culpa, de pronto dos o tres chavos con los que fui totalmente clara en no querer nada de nada con nadie, incluyéndolos a ellos, aceptaron ser amigos sin más, solo amigos, y de pronto hasta sienten que ya soy de su propiedad y he sufrido ataquitos pendejísimos de celos, y claro con su respectiva mandada a la chingada. Creo que sigo protegiendo esa estupidez de la libertad, y es que efectivamente me caga la madre que alguien sienta que soy de su propiedad, creo que estando enamorada no, la verdad es que ya no lo recuerdo. Lo que sí creo estar defendiendo con odas mis fuerzas es la soledad, cálmate respira profundo y a escribir poco a poco, hace un rato que no escribía y tengo muchas cosas que contarme. Primero qué, lo más viejo, bueno. Lo   del ataque de celos, fui con unos amigos a una fiesta a el estado de hidalgo, son los cuates de la cocaína, si mas que mis cuates son de la coca, sigo de necia conociendo este mundo ambiguo, lo que está de la chingada es el hecho que yo sin meterme nada ando bordeando o de lleno en los mismos niveles que   ellos, de angustia, de temor de TODO…  La fiesta fue en El Chico, sin albur porque podría ser un autogol, quema mucho el sol, ya, todo estuvo curioso, sólo sabíamos el nombre del festejado, que para variar era amigo de un tercero que no iba con nosotros, pero que por lo menos habló desde hidalgo para decir que estaba prendidísimo todo y que nos esperaba, como mi coche es casi último modelo, pero de los años sesentas no quise arriesgarme a llevarlo y nos fuimos en otro muchísimo más reciente. Después de atravesar nubes y montañas llegamos a el susodicho pueblo pa’puro burgués justo a media noche, con el recabrón frío que hacía todo estaba desolado, y no se podía ver más allá de dos metros, y pa’ acabarla de chingar ningún celular servía, y solo teníamos el número de celular de Vicentito el festejado, llegamos a un hotel, no sin malas intenciones, a preguntar si tenían teléfono porque lo que era la calle no había en ningún lugar, nos dejaron llamar con la advertencia que solo entraban las llamadas   a celular cuando se les daba la gana, y a este no se le dio, En plan relajado nos fuimos a quitar el frío con alguna bebida espirituosa, y afortunadamente el único barcitito del pinche pueblitito   estaba abierto, como 4 dependientes que no podían estar todos  tras la barra, no cabían, y solo un cliente, nos dieron la bienvenida con un tequilita de destilación caserona, después de comprobar que no habíamos perdido la vista, pedimos unos vodkas, entre cotorreo y cotorreo a un güey que le habían dado baje con su chava unos chavos locales, comentamos   del susodicho celebrado, y que lo conocen los parroquianos, y que les debe una lanota, y que es rebriago y cabrón, y que nos dicen como llegar a casa del Chente, y que vamos, no sin antes decirle al cornudo   abandonado, que la niebla trae consigo a los cheneques, que son como duendes que roban a las jóvenes, entre los dependientes había un veracruzano super cábula que me   siguió la corriente con este pedo de los cheneques, y que se pone a llorar el briago, no supimos bien porque, pero ya que se le pasó un poco invitamos a los del bar a la fiesta, unos más unos menos que más da, y por fin llegamos, y lo de esperarse, chingo de vino, chingo de mota,   la coca ahora solo para unos cuantos, creo que los más cuates, y chingo de conocidos de otras fiestas. Algunos invitados medio dormidos, otros en el pasmo total por el suelo, en las mesas, en la cocina… después de   un rato llegaron  los cuates del bar, es efectivo eso de a la gorra ni quien le corra, yo viendo a los personajes y baile que baile, también tomando tequilita y cuidándolo perramente, ya habían acabado con chingo de botellas de todo y solo quedaba   un poco de tequilita que me agandayé, con buenísima onda de mi parte sedí un poquito a los conocidos, y eso creo que aumentó mi fama con la banda, de pronto el chofer del coche en el que llegamos se empezó a poner flamenco con un "ya vamonos" pero que pedo! Le dí un poco más del tequis y se relajó pero no soltó la actitud de "viene conmigo cabrones" y yo como ni reacciono a la provocación bailando con más ganas hasta con el jarochito del bar, en un momento dado a ver cómo y con quien regresaba, claro que también estaba super arrepentida de haber dejado mi carcacha, ni pedo.   Al otro día la discusión de qué te pasó güey, como cuates tener celos está de la chingada, perdón me obnubilé, a la chingada, es que no quiero ser solo cuate, pero yo no quiero nada si no lo entiendes no te hago perder el tiempo… creo que   me la saqué con esa frase, pero si  el karma existe creo que un mes después ya se me regresó, conocí a un chavo buenísima onda,   que no salió con una frase heroica como la  mía  pero sí con actitud de ya valió, cuando le comenté como no queriendo la cosa que había estado casada, tómala, el desencanto, pues que creen que uno no ha vivido o que ha estado de a solapa toda la vida, que onda? A lo mejor es menos grueso decir "viví con   un güey algunos años" porque de pronto hasta  el  comentario "pero no te vez amargada" CÁMARA a lo mejor efectivamente no fue convencional, no sé por qué no me amargué o por qué no me veo más ruca (seguro que me conservo en   alcohol)… la verdad es que no pienso que pueda ser tan malo casarse, es difícil adaptarse, convivir, respetar espacios y momentos, pero sobre todo mantener vivo el amor, esa es la chingadera, mantener la pasión es menos cabrón, pero el amor la admiración y esas chingaderas, de verdad que está cabrón, cabrón, cabrón… No sé que tanto para los demás pero para mi sí, creo que es también por la aferración a la independencia (incompatible con le amor), a la libertad (incompatible), al amor a la soledad, no exactamente soledad, como decir, a ese disfrute de estar con tus pensamientos y emociones, con eso que   disfrutas y solo lo quieres para ti, un  libro por ejemplo, ese libro que piensas, sabes, que el autor te lo escribió a ti, sin conocerte sabía que ese libro lo ibas a leer tu y fue su motivación para escribir, un cuate que está pirado dice que es el libro de la vida, cada uno tiene uno, es tu mejor amigo y guía cuando lo necesitas, estableces dialogo con el autor desde las primera páginas, y no te defrauda por lo regular, cuando te encuentra reflejada en algo así es tan intimo y profundo que no lo puedes ni quieres compartir, eso también me pasa con los pensamientos, soy más bien depre, mis reflexiones van al "para que estarse haciendo pendejo aquí, qué madres hace uno en la vida,   la puta ética" que al principio uno chingonamente piensa que es personal, única e indivisible  y al ratito te das cuenta   de las influencias familiares, religiosas, sociales… es un pedo atravesado. Me cai que sí. Esto de ser mujer, no de ser la esposa (eso me mega cagaba, la esposa de fulanito, a la chingada, en serio que desde niña tengo nombre propio), ser la puta, la mala mujer, la culera, la que vive por si misma, no entiendo porque tantos apelativos, solo quiero vivir y dejar vivir, es simple y fácil. Se que el temor a enfrentar la viva impide vivir, suena pendejo pero no. Ahora me siento bien conmigo, con lo que hago, con   lo que soy, perdida y todo, no hay pedo, solo la soledad me está madreando, eso de no poder contarle a alguien que amas como te va, algo chingón que pasó, compartir logros, risas, hasta llanto, bueno si mis papás son con los que comparto todo esto, pero no es igual, por las mañanas platicar los sueños de la noche o cualquier pendejada que se te ocurra. La mala leche es lo complicado que es estar conmigo, creo que resulta cabrón aun para mi sola, tengo que simplificarme, dejar que la vida pase y me inunde, que me lleve, hay pocas cosas malas que pueden pasar y creo que ya me pasaron casi todas, creo que mi siguiente paso es hacerme a la idea de vivir. Ya qué.

 

 

La Peda Rodríguez  

~ por siemprevueloalsur en 10 septiembre, 2007.

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