MUY MUY PERSONAL, para gente que ha tocado mi alma, pero esta es mi casa y también lo necesito publicar aquí

El sábado cumplí 2 años del pinche accidente, hoy, de regresar de la
nada y decidir salir adelande, no importando lo duro que fuera, Es
chido que físicamente lo he logrado casi por completo. Pero lo
emocional es tremendo, simplemente puedo decir que no he podido, me quedó
un pánico indescriptible, tipo relato de H.P Lovecraft. El año pasado
no quería salir de mi casa unos días antes, me entró paaaaaánico, mi "casi
jefe" y amigo del alma Pepe casi casi me obligo a ir a trabajar, la
neta estaba en shock, me trajo de regreso a casa y sorpresa, encontre a
todos mis amigos y familiares más cercanos y queridos, mis papas, sobre
todo mi mamá lo organizó, los abrazos, la solidaridad, el amor o como
se pueda llamar me ayudó un chingo a pasar el trago amargo, pensé que era el cierre del asunto,
pues nel.
El sábado fue terrible, entre más avanzaba el día más
miedo me daba, esa cosa irracional que por más que uno diga "chale no
está bien, no es coherente" eso no pasa, y sigue y sigue… Para
acabarla de chingar mi familia se fue a sus respectivas casa en Temixco
y pueblos aledaños, CHALE, yo para variar me quedé a trabajar, pánico y
soledad no se llevan, condimentando el asuntito lindo, unos días antes
vi al que no quiere ponerse la etiqueta de exmarido y le solicite con
toda la buena onda que no sentía una reunión para saber si lo tengo que
hacer por la fuerza, después llega alguien que me deja impactada,
después entra a mi blog el menso que me puso el cuerno el año pasado y me
deja mensaje y me manda 21 correos (en el único correo donde no lo había bloqueado), entre ellos me dice que lo
rehubican en el trabajo chance para que yo pueda entrar a un proyecto
que tienen mi empresa y la suya, "que si nos tenemos que ver…" y yo en
pánico y soooooola. Mande mensaje como botella al mar, y eso resulto.
He estado sola en casa más del tiempo que puedo soportar en estas
condiciones, y con mucho miedo a salir, tengo la confianza plena que no
me va a pasar nada, extremo precauciones, pero el puto miedo no se va.
Por
lo regular soy muy orgullosa para pedir ayuda directamente, "soy muy
fuerte, muy cabrona, claro que puedo" yyyyy pues no. Mi blog y el trabajo ha sido mi paño
de lágrimas en estos días de encierro, y es cabrón, gente que ni me
conoce me ha reconfortado, justo la palmadita en la espalda que
necesitaba, aunque virtual me ayudó a salir hoy con menos miedo.
Tengo
que compartir esto por que después de este proceso tan profundo de
reconocimiento que he tenido estos días de soledad, uf,  he decidido dejar de
ser tan orgullosa, no las puedo todas yo sola, quero compartirlo con
gente importante en mi vida.
He recordado mucho este estadío en la
nada, darme cuenta que sólo tenía conciencia, pero NO entorno, NO
sensaciones, NO NADA, sólo pensamientos.     Me volví a dar cuenta que soy
afortunada, que he hecho lo que he deseado, que no tengo pedos con
nadie y SI mucho amor de la gente que tengo cerca, en ese momento
decidí que si aparecía la dichosa luz no iría a ella, quería luchar por
seguir, claro que con lo cábula que soy cuando pensé en ESO de la luz
me cage de risa, sabía que algo estaba de la verga, jodidísimo, pero
siempre he tenido fuerzas para enfrentar cualquier reto. Regresé aca porque al mismo tiempo mis papas andaban diciendome que me querían, que me necesitaban por acá,  justo
cuando mis signos vitales se iban a la chingada, que necesitaba seguir.
Pues me he rehabilitado fisicamente, pero emocionalmente no, me
quedaron muchos miedos, me autosaboteo de lo lindo. He decidido que ya
no más, y voy ha hacer lo necesario.
Gracias por la paciencia para
este correo y la que me han tenido siempre, se que soy más complicada
de lo normal, lo siento en serio, espero poder simplificar un poco mi
vida y mis pensamientos.
Esto lo mando desde la cuenta de mi blog
porque no lo quiero en mi cuenta personal, esa es para cosas más
chidas, lo feo cuando tenga que ser, pero esto es demasiado denso para
querer guardarlo.
Un beso grande.

PD consejo de belleza:
el mentado pepino y las bolsitas de the de manzanilla no quitan los
ojos inflamados por el llanto, no hay como el hielo, duele un poco pero
después reconforta verse menos fenomeno. jajaja.
neta que soy más "emo" que los "emos", no me vaya querer linchar alguien, jajajajaja. Pero mis cicatrices ya estan, por las operaciones, no necesito lacerarme extra. Mi piel me encantabba antes, pero las cicatrices me recuerdan todo el tiempo que estoy aquí por decisión.

~ por siemprevueloalsur en 19 marzo, 2008.

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